Hamarosan mindenki(!) megkapja a polgári védelmi kérdőívet. Egy kis segítséget szeretnék nyújtani a kitöltéshez, hogy kormányunk számára világossá váljék immáron, hányadán is állunk egymással.

Meg fogod kapni a kérdőívet nevedre kiállítva, lakcímedre postázva, valamint neveddel, anyukád nevével, születési és lakcímadataiddal kitöltve a postázott felszólító levelet. Egy furcsa paradoxon miatt azonban ezeket az adatokat NEKED kell beírni a 3. oldalra, amely maga a kérdőív.

1 lépés: spórolj időt magadnak. Vágd ki az adataidat tartalmazó részt az első oldalon, majd jó mélyen szívd fel az orrodban található fikát, és köpj rá egyet. Lehet a hátoldalára is. Így könnyebben odaragad majd a 3. oldalhoz.

2 lépés: olvasd el a mentesülők listáját, hátha szerencséd van (nincs). 

3. lépés: kezdd el a kérdőív kitöltését az alábbiak szerint.

- Neve (leánykori neve). 
Helyes válasz: Kinek küldted, te szerencsétlen, korrupt hülye kurva/strici? (Attól függően, hogy a polgármester nő avagy látens buzi, mint a Fidesz-KDNP 2/3-a; KDNP-s polgármester esetén a "pedofil csuhás" jelző is alkalmazható.)

- Születési adatok.
Helyes válasz: ne állítsunk valótlant! Írjuk ki betűkkel az évet, hónapot és napot, órát, percet, másodpercet (ha ez is ismert), valamint a várost, kerületet, utcát, házszámot (ha tudjuk, akkor a szülőszoba számát, ágyszámot, orvos nevét, aki a világra segített minket), azt , hogy a hét melyik napjára esett ez a dátum, ízlés szerint az akkori időjárási viszonyokat is.

- Anyja neve.
Helyes válasz: az ember fia/lánya viszonylag ritkán guberál az anyukája személyi igazolványában, így mutter gyakorlatilag bármit állíthat, tehát
- - vagy hangsúlyozzuk, hogy erre az információra csak hallomásból tettünk szert, így semmilyen garanciát nem tudunk vállalni jelen adat hitelességéért, majd írjuk be, hogy Dajcsné Für Anikó
- - vagy tájékoztassuk a T. és B. egybegyűlteket, hogy jó édes anyánk nem járult hozzá, hogy róla ilyen jellegű adatokat gyűjtsenek össze
- - avagy (ha így van), akkor írjuk azt, hogy azt mondta, hogy az ő gyerekét ne vigyék sehova.

- Mentességet élvez-e?
Helyes válasz: Nem tudom, mert 
- - vagy azt mondod, hogy nem ismered a törvény pontos és részletes szövegét, mert arról nem tájékoztatott a T. vagy B. kérdező kellően és/vagy megfelelően
- - vagy az alábbi jellemzést adhatod magadról: Nem tudom, de meleg vagyok és minden pasival kikezdek, kiváltképp, ha nős. A nőkkel pedig megalázó és lekezelő módon bánok, főleg, ha nem szültek uszkve 5 kötőjel 8 gyereket még/már. 

- Kitöltés dátuma: ide bármit írhatunk, ami megfelel a valóságnak. A zsidó naptár szerint most éppen 5552. év van, a kínai szerint a 4649., stb. Ha valamilyen elképesztően lehetetlen okból kathólikusok volnánk, akkor hivatkozzunk Krisztusra, a zsidókra és rómaiakra, aki megfeszítették a kereszten 33-ban, egyebek.

- Aláírás. Segítsük elő az irodista munkáját, és nyomtatott nagybetűkkel írjuk le a nevünket. Az ékezetes betűket nyilazzuk meg, és jelezzük, hogy az hosszú betű, a betűismétlődéseket karikázzuk be, és ezt is jelezzük, a speciális (th, tz, ch, stb.) eseményekről írjunk esszét (hogyan alakult ki, miért ilyen, stb.). 

Alább találunk még további kitöltendő mezőket. Ezeket is töltsük ki (természetesen a valóságnak megfelelően.)

- Szakképzettség. Mivel van valami hülye törvény (erre is, miért pont erre ne volna?), így minden szakmának van egy OSZJ száma. Írjuk is be nyomban. Nem kell a drága tintát pazarolni hosszú képesítések leírására, hiszen utána tudnak nézni, ha nagyon akarnak.

- Foglalkozás. Abban az örömteli szerencsében van részünk, hogy erre is van egy még hülyébb törvény. FEOR számokkal jelölik a foglalkozásokat. Nosza, izibe írjuk be.

- Munkahely. Kibaszottul szerencsés napunk van, ugyanis az Állami Adó- és Hatóság nyilvántartja a minket foglalkoztató céget, és adott neki egy számot, amivel könnyedén tudja azonosítani. Nincs más dolgunk, mint ezt a számot beírni a megfelelő helyre.

- Munkahely címe. Sírni tudnék a boldogságtól a szerencse ilyentén torlódása ürügyén. Hiszen van egy cégjegyzékszám, amely tartalmazza mindazon információkat, amelyekre a kis huncut fasiszta diktátorunk kíváncsi. Abban a szempillantásban írjuk be a cégjegyzékszámot.

- Kiállítás dátuma. Hacsak nem vett több napot igénybe e fantasztikus információhalmazgyűjtő papiros kitöltése, akkor egy "ugyancsak" "lásd, mint fent, ha nem vagy teljesen vak, csupasz és magatehetetlen" "szerinted?" "anyád tudja, hogy kéregetsz?" stb. jelzővel adhatunk választ a kis oktondi kíváncsiságára.

- Aláírás. Már volt, de ez egy másik. Használjuk Rejtő Jenő aláírásmintáit, például "neduddgi" "te ló" "a törög szuldán" stb.

Elküldés előtt javasolt mézet vagy "tokaj szőlővesszein nektárt" csepegtetni a borítékba, és emígyen elkészülvén postára adni a becses küldeményt. 

Tehetünk a borítékba további dolgokat. Például: "Hívj fel, cicám, ha akarsz egy jó estét" "Kezdő homiknak órákat adok-veszek", tegyünk egy Pokélabdát a csomagba "szerezd meg hát mind" felirattal, cégünk hirdetését, önéletrajzunkat, kiemelve, hogy állást keresünk, V.I. Lenin képét, mondván, hogy nagyanyó lecserélte azt egy Zorbán képre, így visszaküldjük az államnak a már nem szükségest; a lehetőségek tárháza végtelen, használjuk ki kreatívságunkat.

Alant egy kitöltött mintapéldány leledzik.