Kovács Lajos vagyok<P>"Kovács Lajos vagyok, és szeretném bemutatni Önöknek azt a tisztítószert, amit már tegnap is, és tegnapelőtt is bemutattam." - ezzel fogadott otthon a TV.</P> <P>Köszönöm, már láttam, hogy milyen zsír a cucc, amit a kezedben tartasz. Adtam belőle az aranyhalamnak, egyenesen megtáltosodott tőle. A család már ezen él egy hete.</P> <P>Ajánlok ám valami olyat, ami még ennél is sokkal jobb, és hatékonyabb: kóla. Az Egyesült Államokban csak úgy szállítható, ha rá van ragasztva a kamionra a "Veszélyes, maró hatású anyag" és a "Védőruha viselése kötelező" címke. A betont is felmarja. Kiváló vízkőoldó, rozsdamentesítő, zsíroldó. Ami utána marad, az csak cukros lónyál, amit sima natrium-hypoklorit oldatos (hipós) vízzel fel lehet mosni. </P> <P>"Egyél gyógyszert, mert attól jóképű, vidám és izmos leszel, lesz két gyereked (egy fiú és egy lány, természetesen), egy dögös feleséged, és úgy rántod le az asztalról a terítőt, hogy a tányérok el se mozdulnak a helyükről. Arról már nem is beszélve, hogy akkor egyenesen élvezni fogod a családod jelenlétét a terítő alatt állva szakadó esőben. Vagy inkább edde ezt a fajtát: hajnalok hajnalán felpattansz a Csepel bringára, és legyorsulod a kölyköd, amint a suli felé tart. Persze sehol nem lesz útkereszteződés (nem nehéz szó), autónak se híre se hamva, és mindig nyár van."</P> <P>"Vegyél magadnak egy csomaggal ebből a csodaszerből, mely erősebb a megfázásnál. Amint kipletyizted magad a buszmegállóban, rögtön jön egy busz, amelyen természetesen a mi reklámunk van, hogy tudd, mit kell venned." Csak egy kérdésem van: ha valaki meg van fázva, akkor miért megy emberek közé? Menjen el orvoshoz, utána haza, és maradjon ott! És vajon miért mennek az emberek színházba, ha köhögnek, ahelyett, hogy orvoshoz mennének? Az eszem bleibsteh.</P> <P> </P>