A nemzetközi helyzet fokozódik
Orosz válság viccek
- Papa, a válság érint bennünket is? – kérdezi a gyerek az apját. –Neeeem, a bankárokat, és a milliomosokat érinti – válaszol az apa. Nekünk végünk van tőle!
Az Orosz Föderáció Pénzügyminisztériumának rendelkezése szerint a 8% -nál kisebb tőzsdei esést növekedésnek kell tekintetni.
- Miért van az, hogy míg a világpiacon esik az olajár, a benzin ára Ukrajnában növekszik? – Úgy tűnik, hogy nő annak az ára, amivel nálunk a benzint hígítanak.
Oroszországban a halálos ítéletet 25%-os jelzálog hitelre változtatták.
Mi az abszolút optimizmus? - Amikor vasárnap a bankár 5 inget vasal ki magának.
HAMAROSAN. JÖN. ÚJ REALITY SHOW „VILÁGVÁLSÁG OROSZORSZÁGBAN”. Miniszterek metróban! Országgyűlési képviselők buszon! A miniszterelnök, és az elnök taxival. Deripaszka árulja a „RUSZAL” tulajdonrészét, hogy jóllakjon a McDonaldsban, Abramovics bérbe adja a jachtját az afrikai bevándorlók csempészéséhez. Nikita Mihalkov lakodalmakon filmez – telefonjával. NEMSOKÁRA A KÉPERNYŐN.
Angol válság viccek
Mi a különbség a befektetési bankár és egy nagy pizza között? Az hogy egy nagy pizza jóllakat egy 4 tagú családot.
A hitelválság hozzásegített ahhoz, hogy ismét talpra álljak. A hiteltartozásom miatt a bank elvitte a kocsimat.
Közgazdász, sebész és az építész beszélgetnek a teremtésről. Sebész mondja: Mi sebészek a legfontosabbak vagyunk. Az Úr is az Évát az Ádám bordájából teremtette – az Úr is egyfajta sebész volt. Nem, az Úr Építész volt, - mondja az építész - hiszen 6 nap alatt építette fel a Világot a Káoszból. – Na és ki teremtette meg szerintetek a Káoszt? – kérdi a közgazdász.
-A bankárhoz bemegy egy ember: -Szeretnék egy kisvállalkozást. Mit kell tennem? –Ez nagyon egyszerű – válaszolja az – Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon egy kicsit.
A cég ügyvezetője kiírt egy pályázatot, amelyben
Londonban az utcán baromi nagy forgalmi dugó alakul ki. Az egyik gépkocsivezető megkérdi egy arra járó rendőrt:
- Mi történt? Az készségesen válaszol:
-A gazdaságban bekövetkezett kritikus helyzet miatt a miniszterelnök úr depresszióba esett. Leállította a kocsiját az út közepén, és most azzal fenyegetőzik, hogy leönti magát benzinnel, és felgyújtja magát, mert senki nem hisz neki, hogy képes Urrá lenni a kialakult gazdasági nehézségeken. Hogy megnyugtassuk a miniszterelnök urat, adománygyűjtést indítottunk.
- És sok összejött már?
- Eddig csak
Ez a válság rosszabb egy válásnál. Elvesztettem már a vagyonom 50% -t, és még mindig nős vagyok.
Ma reggel a bankom visszaküldte a csekkemet „Fedezethiány” felirattal. Csak azt nem értem, hogy ez rájuk vagy rám vonatkozik.
Kiderült, hogy a pénz beszél. A baj csak az, hogy csak egy szót ismer: „Goodbye”
Amerikai válság viccek:
Melyik a kakukk tojás? „Miamiban ház, szifilisz, herpesz, HIV, condilloma”
A helyes válasz: „szifilisz” – attól meg lehet szabadulni.
Részvénytársasági közgyűlés. Az idősebb pénzügyi igazgató azon van, hogy meggyőzze a részvényeseket, hogy a válság a múlté, a piacok stabilizálódtak. A részvényesek bizonyítékokat kérnek. „40 évvel ezelőtt, eladtam cégünk 500 részvényét, és megvezettem magamnak egy 1967-es évjáratú Ford pickup –ot. A múlt héten ismét eladtam 500 részvényt, és vehettem rajtuk egy 1967-ben legyártott Ford pickupot – válaszol a gazdasági igazgató.
„Az ember bemegy a bankba és jelzálog hitelt kér. De megjegyzi, hogy nincs meggyőződve arról, hogy a ház ér annyit, amennyi az ára, neki nincsen semmi megtakarítása, és hogy épp tegnap rúgták ki a munkahelyéről. „Itt írja alá – tolja elé a kész szerződést a banki alkalmazott.”
Egy hölgy gyalogol egy pocsolya mellett, amikor megszólítja egy béka. –Kérlek, csókoljál meg engem! Elátkozott bróker vagyok, és ha megcsókol valaki, ismét visszanyerhetem a régi alakomat. A hölgy lehajol, és a retiküljébe dugja a békát – Egy beszélő békával többre megyek most, mint egy brókerrel!
