Nohát, kedves barátaim, lassan közelít az év vége, és ismét időszerű, hogy készüljünk a Mikulás fogadására.

Ez itt a rénszarvas, aki a Nagyszakállú szánját húzza.



Ha ilyen áll meg a házunk előtt (vagy a kéményünk mellett a tetőn), akkor ne ijedjünk meg, mert sanszos, hogy a JóGyerekBarátja érkezett meg egyenesen Lappföldről, vagy még messzebbről. Erre akkor van nagy esélyünk, ha van jó gyerek a házban, de mivel tudjuk, hogy ilyesmi nem létezik, ezért ezt felejtsük is el.

Ám rendkívül ügyeljünk, nehogy olyan Santa Claus érkezzék, amelyik már túlontúl messziről jött. Itt például néhány nulladik típusú rénszarvas legelészik békésen (valószínűleg havat), amíg a gazdáik éppen elrabolnak valakit, hogy aztán az űrhajójukon mindenféle kísérleteket végezzenek rajta.



Aztán különösen ügyeljünk, nehogy RÉMszarvassal találkozzunk, mert az rendkívül ijesztő tud lenni, ahogy bekukucskál a harmadik emeleti ablakon.



A Télapó nagyon vidám ember (vagy mi?), ennek megfelelően a szarvasai is nagyon vidámak. Főleg a harmadik kör szilvapálesz, illetve néhány vicces cigi betermelése után (sajnos másként ő sem képes elviselni a gyerekek nyafogását). Ha tehát ilyen rénszarvassal találkozunk a bevásárlóközpontban, akkor biztosak lehetünk benne, hogy a gazdájuk is kellően be van már basz el van már lazulva ahhoz, hogy anyát elzavarja a játékosztályra a legújabb Hello Kitty-s télikabátért.



Ez meg itt a KRÉMszarvas.



Így készül:



Alant pedig a PRÉMszarvas látható.



 Ne keverjük össze a jetivel! A jetit simogatni veszélyes. Igazából a prémszarvast is, úgyhogy ha meglátjuk, akkor iszkiri.



Legegyszerűbben úgy tudjuk megkülönböztetni őket, ha megfigyeljük a lábnyomaikat. Amelyiknek párosujjú patás alakú a lábnyoma, az a prémszarvas. Amelyiknek ötujjú emberlábnyoma van, az a jeti. Ha bizonytalanok lennénk (és elfelejtettünk volna elinalni a tetthelyről), akkor kérjük meg, hogy lépjen a hóba, és vizsgáljuk meg a nyomát. Ha prémszarvassal van dolgunk, akkor essünk pánikba, kiabáljuk azt, hogy "Lajos! Lajos! Ments meg!", majd tegyünk olyan dolgokat, amiket egyébként sosem tennénk (vizelettartási problémák, stb.). Ha jeti, akkor essünk pánikba, kiabáljuk azt, hogy "Lajos! Lajos! Ments meg!", majd tegyünk olyan dolgokat, amiket egyébként sosem tennénk (pl. ájuljunk el, de csak akkor, ha szeretnénk, hogy a jeti megerőszakoljon, mielőtt megesz, stb.).

Ez is krémszarvas, csak ez félreértett valamit, ha jól látom.



Ha ilyesmit tapasztalunk a konyhánkban, szóljunk Lajosnak, hogy hogy lehet ennyire féleszű, hogy még ezt sem lehet rábízni, majd sodrófával húzzunk egy jó nagyon a seggére. Utána a szarvasnak is. Miután a rémülettől mindketten pánikszerűen fognak rohangálni a lakásban, valószínű, hogy a karácsonyi ajándék egy teljes körű lakásfelújítás lesz kofidisz (rályfájzen, otépé, stb.) hitelből.

Ez meg egy jó szarvaspörkölt.



Remélem, hogy ez a kis szarvashatározó mindenkinek hasznos útitársául szegődik a betondzsungelben, és kellő óvatossággal fog elkerülni minden olyat, ami piros subában van, és egy tétova rénszarvas topog körülötte.