Üdvözöljük Önt és a magával hozott 'mégegyembert' Tejjel-mézzel Folyó Kánaán földjén. Egyúttal felhívjuk figyelmét, hogy sem a tej, sem a méz nem alkalmas élettérnek, ezért szárazföldet hozzon magával. A kolbászkerítésből tilos törni!

Elvtársak! Közelg az ingyen ser órája. Immár  a 15 éveseknek sem kell oskolába járni. Megtanulják, amire szükségük van a Faló Világból és a többi kultúrszemétből. Ígérjük (Tömjén Zsoltika meg is esküszik rá), hogy maholnap nyolc évre szállítjuk le az iskolakötelezettségi korhatárt. Az így felnövő generációk ezrei számára lesz könnyen érthető, hogy balneológusra nincs szüksége egy olyan országnak, amelynek területén bárhol leásva hévíz, gyógyvíz vagy ásványvíz tör fel (hozzáadott bálna nélkül).

Le fogjuk faragni a GDP arányos hiányt, amely nem egy nemzetgazdasági fogalom, hanem egy autómárka, a GMC utódja. Megvédjük a nyugdíjakat. Jól bezártuk őket egy mackóba, és ebből a nyugdíjasok lófaszt se fognak kapni, nemhogy nyugdíjemelést. 

A Zúj adórendszerrel mindenki jól járt. Kérdezzék csak meg Révész Máriuszt (aki Forradalmi Zorbán Viktor királyhoz {ezen a néven a Zelső} hasonlóan sosem hazudott még), hogy ő mennyivel jobban keres, mint négy éve. Ezennel be is mutatom nektek, tisztelthölgyeimésuraimkedvesbarátaim az új, söralátét nagyságú adóbevallási ívet:

Megvalósítjuk az egymillió új munkahelyet. Ebből már csaknem százezret létre is hoztunk, úgy hívják, hogy Nemzetgazdasági Minisztérium (röviden: NemGazdag). További nyolc minisztériumot fogunk létrehozni, és a meglévő hivatalnokokat kirúgjuk. Így a munkanélküliségi ráta ugyan nem fog csökkenni, de az egymillió új munkahely megvalósul. Célunk szentesíti az eszközeinket. Ezt maga Tömjén Zsolt árulta el, amikor az Afrikában élő "jobb-magyarok-mint-az-itthoniak"-kal beszélgetett két oroszlán lemészárlása közben. Állítását arra alapozza, hogy álmában megjelent egy szeráf, aki dörgedelmes hangon, részletekbe menően elmagyarázta neki az egészet. A pápa még nem nyilatkozott az ügyben, egyelőre a NENYI-t próbálja értelmezni.

Lesz király is, nyugodjatok meg. Azt még nem tudjuk, hogy Király Viktor  avagy Király L. Norbert legyen-e az, de az is lehet, hogy Vaníliás Palikát elküldjük a ziskolába, hogy tanuljon (igaz, hogy ő már elmúlt nyolc éves, de a ti érdeketek, hogy megtanuljon végre helyesen írni, olvasni).

Bízzatok bennünk, mert mi a Facebookon nyertük meg a választást. Oda invesztáltuk azt a 600 millió forint reklámköltséget, amivel nem tudunk elszámolni. És a Facebookra fogunk hivatkozni akkor is, amikor további milliókkal, milliárdokkal nem tudunk majd elszámolni. Majd azt mondjuk, hogy nem küldtek számlát az USA-ból.

Szuficitessé tesszük a gyógyszerkasszát. Már az idén megszüntetjük a gyógyszerek jelentős részének támogatását, és elrendeljük, hogy kórházba ezentúl csak egészséges emberek léphetnek be. A betegeknek létre fogunk hozni az Úrangyala temető (XXXII. kerület, Feltámadás útja 666.) portáján egy várót, ahol mindenki megvárhatja, amíg elkészül a sírhelye. Természetesen a 300 forintos vizitdíjat (új neve: várakozási díj) majd be kell fizetni!

Hajráf Abszurdisztán, hajráf balekok!


Zorbán Viktor Zévértékelő beszéde: