Ha szeretnéd, hogy én legyek a főpolgármester vagy polgármester a kerületedben vagy településeden, vagy egy ellenséges településen, vagy New Yorkban, akkor lájkold ezt a bejegyzést.

Szeretném felvázolni a programomat, hátha akkor többen szavaztok meg polgármesternek. Elsőként metrót építtetek Felcsút és az Országház közé, megállók nélkül, hogy a Király (Viktor, ezen a néven az Első)  be tudjon járni, és ne kiabálhassák rá, hogy a Zadófizetők pénzén vásárolt Audival jár.

Utána ezt az alagutat meghosszabbíttatom Rómáig, hogy Tömjén Zsoltika hetente kétszer átruccanhasson a Pápához. Együtt elsztorizgatnakk a Hitlerjugendről, eliddogálnak a miseborból, aztán hazajön.

Esküszöm, hogy összesen egy szolgálati autóm lesz, és nem fogom az öregek elől elfoglalni az ülőhelyet a villamoson.

Programom alappillére, hogy nem egyszerűen hidat építek a Dunára, hanem beönttetem cementtel, és szupersztrádává alakíttatom teljes szélességében.

Mindenki ingyen mehet be bármelyik templomba és aluljáróba ha megválasztotok.

A Nagykörúton biciklisáv lesz kialakítva mindkét irányba a villamossínen, csak balkezes közlekedési rend szerint kialakítva, így lehet szlalomozni a szembe jövő villamosok közt. Aki a legügyesebb, azon nem megy át a hatvantonnás jármű.

Minden beszédem végén el fogom mondani Népünk Nagy Vezérének Szent Jelszavát: 'oszt jónapot'.

Most érdemes rám szavazni, mert ha megválasztotok polgármesternek, azonnal beköltözöm a NyalóVillába, és megbumlizom, hogy én nyerjek. A nyereményt pedig a bejegyzett 943 egyház közt szétosztom.

Esküszök hogy +találom a hangot a fiatalokkal, és a rendelkezések a Közlönyben ezentúl SMS és cset nyelven is olvas6ók lSZnek.

Egy rakás pénzt fogok spórolni nektek azzal, hogy a kiégett közvilágítást nem fogjuk kicserélni, hanem flex-szel kivágjuk az így fölöslegessé váló oszlopokat, és eladjuk ócskavasnak. És Főkert Zrt. se lesz, mert mindent lebetonozunk, és minden reggel, a csúcsforgalom közepén nátrium-hypokloritos kezelésnek vetjük alá a várost. (Gyk: Domestos-szal felsikáljuk)

A befolyó pénzből majd festünk a betonra zöldet. Meg sárgarépát, hogy ne lehessen észrevenni a hányásokat.



Mindezekért tehát, kedves elvbarátaim, itt az ideje, hogy rám szavazzatok. Minden bajotokat személyesen fogom ellátni vagy megoldani (attól függően, hogy melyik lábbal keltem).