Tisztelt marketing vezető!

Engedje meg, hogy gratuláljak a női fogyasztási kényszer mesterfokra emeléséhez, ám néhány hasznos, gyakorlati javaslattal is szeretném meglepni Önt, amelyek, biztos vagyok benne, rendkívüli módon fogják előmozdítani a cége termékeinek funkcionális használatát, ezzel emelve imázsát, és a fogyasztóknak a termékbe vetett bizalmát.

Mint azt Ön is nyilván jól tudja, a magyar társadalom semmilyen módon nem lett és a mai napig sincs felkészítve a kulturált fogyasztásra, és ez nagyon nagy részben az Ön és cége felelőtlensége miatt alakulhatott így. Itt az ideje, hogy végre változtasson ezen a hányaveti hozzáálláson. Az egyszerűség kedvéért egyetlen levélben foglalom össze a nők számára kínált összes termékkel kapcsolatos hiányosságot, válassza ki az Ön számára releváns információkat.

A női higiénia egyik legszembetűnőbb jelensége a tampon és az intim betét. Bizony, nagyban megkönnyíti a nők életét, hogy nem kell már amiatt aggódniuk, hogy esetleg véres lesz a fehér naci, vagy hogy a betét nem illeszkedik a tanga formájához, a többi baromságról, amiket a reklámokban látni, már nem is beszélve. Csakhogy azt valahogy elfelejtették kommunikálni, hogy a tampon csomagolását nem dobjuk a WC mellett lévő kézmosó csapba, az elhasznált tisztasági eszközt nem dobáljuk a WC-be, hanem megfogjuk és kidobjuk a szemétbe. Így a velünk egy háztartásban élő egyéb lények, például lakótárs, kutya vagy tengerimalac nem fogja elhányni magát, amikor éppen a természet hívó szavának engedelmeskedve épp kakilni indul. Fiúbarátunkról (pasi, "pár", férj, stb.) már nem is beszélve.

Ez volt az a pont, ahol betelt a pohár, ami miatt kénytelen vagyok Önnek írni. Hogy megértse a helyzetet, röviden fölvázolom a tényállást: meleg vagyok, de egy heteró sráccal (21) bérlek közösen egy lakást, akinek van egy barátnője (17), és a mai lányokra jellemző összes hanyagságot produkálja, amitől viszont egyszerűen kikészülök. Bizonyára azt gondolja, hogy "beszéljük meg egymás közt a dolgot", ebben az esetben elsiklott a lényeg fölött: MINDEN fiatal nő ilyen. Az összes! Eddig egy olyan lánnyal találkoztam, aki nem ilyen volt, de róla kiderült, hogy leszbikus, ráadásul tisztaságmániás, tehát ő nem hozható fel ellenpéldaként. Megbeszélhetjük egymás közt, de MINDEN egyes barátnő esetében ez kissé gáz. Ne hárítsa át ezt a dolgot: ugyanúgy, ahogy a tévé, mosógép, de még a leveskocka mellé is adnak használati utasítást, ugyanúgy Önnek is kötelessége volna tájékoztatnia vásárlóját a felelősségteljes fogyasztásra.

Ahogy a mosógéphez adott használati utasításban is benne van a vízlágyító használatának szükségessége, ugyanúgy Önnek is kötelezően kellene tájékoztatnia vásárlóját, hogy a kihulló hajszálai, amely egyébként természetes folyamat, eldugítják a lefolyót! Arról nem is szólva, hogy a kádban, kád szélén, zuhanytálcában hagyott hosszú, női hajszálak rendkívül undorítóak. Kifejezetten a Garnier cégnek szól a következő mondat: a "Törődj magaddal" geci jó szlogen, de a "Törődj magaddal és figyelj másokra" még jobb lenne.

Talán nem volna hiábavaló azt sem megemlíteni, hogy a fogkrémes tubushoz azért mellékelnek ajándék kupakot, hogy használat után visszacsavarja a használója, így nem szárad rá a csaptelepre, vagy a polcra a kibuggyanó trutymó. Vagy, hogy a fogkefét célszerű kiöblíteni használat után, így a baktériumtelepek nem röhögnek a lakótársunk pofájába, amikor saját dolgait szeretné elvégezni a fürdőszobában. A természet furcsa fintoraként előfordul, hogy a szájból nyálas fogkrémcseppek szállnak szerte fogmosáskor, ezeket érdemes már a fogmosás befejeztekor kimosni a csapból, így nem lesz okádék az egész fürdőszoba látványa.

Azt meg egyenesen sokkolónak tartom, hogy a WC fedelét mi a fasznak kell nyitott állapotban tárolni? Ha valaki kirakatot akar nézegetni, takarodjon ki a Nagykörútra, és nézze, a WC fedele zárva tartandó, így nem "röppennek" ki bacik lehúzáskor, és egyszer s mindenkorra megoldódik az örök probléma: neked felhajtva kell, nekem lehajtva kell. Egyáltalán: minek a WC-re fedél, ha nem zárja le használat után? Azért, hogy kakilás közben melegítse a hátát? Ha a reklámjában megfogná az ótvar kezével és lecsukná a WC-fedelet használat (takarítás, WC-öblítő-csere, stb.) után, az jelzés értékű lehetne a fogyasztói számára: végeztem, becsukom.

A női magazinok is mindennel foglalkoznak (botcsinálta ezoterikusoktól a világsztárok körömrepedésein át a nap UV-sugárzásának szintjéig), csak azzal nem, hogy ha egy lány a barátja lakásában ver tanyát, akkor talán annyi lenne a minimum, hogy a szobából kiviszi a használt kávéscsészét maga után (elmosogatni nem kell, csak a mosogatógépbe bepakolni, és a meleg lakótárs majd elindítja a mosogatást), esetleg összesöpör, neadjisten kinyitja az ablakot, hogy ne legyen áporodott a levegő. Az már fel sem merül bennem, hogy a virágra borít egy pohár vizet, vagy a kibaszott hajvasalóját kihúzza használat után a konnektorból.

Magyarázkodás nem érdekel különösebben, azt tegnap megkaptuk a Nemzet Tollától, Sch Mit Tesz Isten P. áldoktortól. Csináljon valamit. Pl. nevelje fogyasztóit úgy a fogyasztásra, hogy közben másokra is odafigyeljen!

Kapja:
L'oreal
Henkel
Procter and Gamble
Signal
SCA Hygiene Products
Johnson & Johnson
Sanoma Media
Ringier